como en este momrnto no se me ocurre nada mio (para variar) voy a dejaros unas frases que me hicieron bastante gracia:
-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
-El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
-Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
-Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
-Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
-Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
-En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
-Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
-Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
-Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
-En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
-Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
-Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
-Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
-Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
-Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
-Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
-Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
-Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
-Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
-Al seis lo inventaron en un dos por tres.
-Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
-El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
-Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
-Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
-Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
-El diabético no puede ir de luna de miel.
-¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
-No existen frases de seis palabras.
-He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
-¿Eres feliz o casado?
-Hay poetas que inspiran... lástima.
-Intente suicidarme y casi me mato.
-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
-¡Justo a mi me toco ser yo!
-Tengo un sueño que no me deja dormir.
-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
-Los japoneses no miran, sospechan.
-¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
-Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
-A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
-Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
-El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
-Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
-Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
-La música japonesa es una tortura china.
-Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
-¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
-No existen frases de seis palabras.
-He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
-¿Eres feliz o casado?
-Hay poetas que inspiran... lástima.
-Intente suicidarme y casi me mato.
-Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
-¡Justo a mi me toco ser yo!
-Tengo un sueño que no me deja dormir.
-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
-Los japoneses no miran, sospechan.
-¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
-Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
-A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
-Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
-El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
-Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
-Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
-La música japonesa es una tortura china.
-Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
-Bígamo: Idiota al cuadrado.
-Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
-Bígamo: Idiota al cuadrado.
-Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
